Мне так плохо сегодня… все так болит… и ничего не получается… ВСЕ НЕ ТАК!!! все не так как надо. все плохо.

 Ты не отвечай ничего, просто я не могу молчать. Ну кому мне еще пожаловаться, если не тебе.

 Я знаю что эти слова в пустую. Ты ничем не поможешь. Ничего не скажешь. Ни чего не изменишь… Чудес не бывает! Но я все равно не могу молчать, иначе я сойду с ума!!

 Что во мне не так? Почему у меня ничего не получается? Я как моральный урод. А ведь я только хочу чтоб все было хорошо.

 Сообщения не доходят до тебя. Может ты ничего не увидишь. Может так даже лучше...

 Знаешь, я хочу только быть счастливой, но я знаю что счастливой я чувствую себя только когда утыкаюсь носом в твою грудь. Знаешь, там в твоих руках, там всегда так тепло, так уютно, так все просто и понятно, там не страшно. Господи, если бы только можно было никогда не вылезать из этой норки, Никого больше не видеть, ничего больше не знать....(это не возможно...)

 Все в жизни возвращается бумерангом… Я уничтожила столько людей, просто так, играючи… А ты как будто наказываешь меня за них. И ничего не возможно сделать, не убежать от тебя не спрятаться...

 Все так ужасно! и самое ужасное, что я не знаю что делать… Я подруге все рассказала, а она говорит это любовь. со мной еще никогда так не было. Я не хочу любить!!! Это так ужасно, это чувство причиняет столько боли.

 Я вот говорю тебе все говорю, а сама надеюсь что ты ничего не увидишь. Ты не должен это видеть. Ты меня такую ненавидишь. Ты полюбил другую — веселую и смешную… такую ты не знал. Никто не знал. Никто не видел. Всем была нужна. Стоило только снять все маски и все разочеровались. Такая как я есть: со всеми своми страхами и бедами я никому оказалась не нужна. Все сказали: — Ты изменилась! и… отвернулись!

 Я ною.))) Это наверное тоже так ужасно. Это потому, что все плохо. А когда я думаю, что все хорошо- это не правда!!

 Как же я хочу, чтоб ты не видел всех этих слов. Все равно ничего не изменится. Я обуза в твоей жизни. Ты наверное уже давно проклял тот день, когда заговорил со мной. А теперь ты просто меня жалеешь и поэтому не уходишь. Ты всех жалеешь. Ты добрый. А я глупая. Я утонула в своих мечтах и сама от этого страдаю. Я так всегда хотела такого как ты! Я так долго тебя ждала… И даже не подумала, что такой как ты может просто не захотеть меня.

 Это все так ужасно!

 Нужно все исправить. Только я не знаю как. Как научиться, никогда не о чем тебя не просить? чтоб больше никогда не слышать: — я не могу! Как научиться больше не ждать тебя? чтоб никогда больше не слышать:- я не приду! Как мне тебя разлюбить? чтоб больше никогда не понимать, что я тебе не очень то и нужна. Ты живешь своей жизнью, а я у тебя где то там… между прочим.

 Как хорошо что ты молчишь. Наверное, если бы ты сказал хоть слово, я бы умерла от стыда. А так есть надежда, что ты ничего не увидишь, ничего не поймешь. И не скажешь просто:- я все прочитал!

 Я иногда думаю, что будет если ты вдруг уйдешь. Уйдешь на совсем. Смогу ли я выжить? Не физически, а там внутри. Там так долго все копилось… того чего нельзя было никому отдавать! Столько нежности, столько любви, столько заботы. Ты такой большой и сильный, но даже для тебя это слишком большая ноша. Ты бежишь от этого как от огня. Что теперь со всем этим добром делать? Оно никому не нужно. И я не нужна.

 Какой ужас. Вывалила на тебя все. Теперь бы все это стереть.

 Чтоб ты никогда не увидел, никогда не читал, ничего не понял................

 Холодно… как же холодно. Вот и кончилось лето! Теперь этот не выносимый, бесконечный холод будет преследовать меня до следующего июня. Одежда не спасает. Он идет как будто изнутри. Ненавижу холод. Особенно, когда тебя нет рядом..............

 Ты промолчал… ничего не ответил… значит ты ничего не увидел… хорошо… наверное.....